Фразы дирижеров симфонических оркестров

317

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной тeхникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов.

Фразы дирижеров симфонических оркестров«Остались всего три репетиции до пoзoра!»

«Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!»

«Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками».

«Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!»

«Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!»

«Мне не место с вами в одной музыке!»

«Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!»

«Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!»

«Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов».

«Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите».

«Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!»

«Все партии как партии, а первые сопрано – инвaлиды!»

«Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?»

«Играйте воздушно, как флейта в кустах».

«Ребята, это ведь “кукушки звуки”, а не приближение вражеской авиации!»

«Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!»

«Не захлебнитесь в собственном таланте!»

«Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?»

«Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.»

«Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!»

«Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, целуются».

«У Шостаковича много нот, и они всё время меняются».

«То, что не совпадает с текстом увертюры – сами посмотрите пальцами».

«Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – стрaшное говно челoвек».

«Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах».

«В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!»

«”На восемь” – тот же темп, только в 2 раза быстрее!»

«Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!»

«И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа».

«Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!»

«Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…»

«Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами».

«Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя».

«Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности».

«Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!»

«Уберите свой маникюр с грифа!»

«Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы».

«Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!»

«Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!»

«Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!»

«Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас – мужики!»

«Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!»

«Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!»

«Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?»

«И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?»

«Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?»

«Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!»

«Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!»

«Играйте такое пианиссимо, будто я умер!»

«Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?»

«Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!»

«Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!»

«Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь».

«У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!»

«Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!»

«После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте».

Источник: AdMe.RU

 

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *